همه چیز از همه جا *_ ^
زندگی مثل یه جاده می مونه من و تو مسافراشیم قدر این لحظه ها رو بدونیم که ممکنه فردا نباشیم...
رفتم مهمونی سبزی پلو درست کرده بودن با کوکوسبزی! هي فلاني....... ما از اون ادماييم كه نوشابه نبود به اب قانع شيم ایرانسل بیشعور پیام میده ۹۲۵۹ ثانیه مکالمه رایگان از۱ تا ۷ بامداد. ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﻪ ﺗﺮﯾﺎ ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ،ﭘﺴﺮﯼ ﺍﻭﻣﺪ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺗﺎﺷﺪﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰﺵﻭﺭﻓﺖ !ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻠﻨﺠﺎﺭ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﻏﺬﻭﺑﺮﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ ؛ ﺁﺧﺮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻻﯼﺩﻓﺘﺮﺵ .ﺷﺐ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪﺁﻏﺎﺯ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ؟ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﺩ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﺑﺎ ﺧﻂ ﺯﯾﺒﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ :...............ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻧﯽ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ ﺑﺰﻏﺎﻟﻪ!!!! بچه پررو کيست؟ چجحخعفقثصپمنتالبیسشگکومث مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری عروس چایی آورده داماد گفته : . . . . بعضی ها رو باید به زور یقشون و بگیری بچسبونی به دیوار زل بزنی تو چشاشون بگی کثااااافت تو چقدر خوشگلی... . . . . . دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت :اجازه هست بیام تو؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻓﺮﻭﺷﯽ , ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺍﻭﻥ ﻋﺰﻳﺰﺍﻧﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻲ ﮔﻴﺮﻱ ٬ ﯾﻌﻨﯽ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﺗﻮ پسرها آگاه باشید که... .یه دوست دارم اسمِ باباش "سامه" ﺁﺩﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻫﺴﺘﻦ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
دقت کردين بعضيا تا باهامون دوست ميشن 2ماه قبلش يه تصادف هولناک داشتن که هم ماشينشون (ترجيحا مدل بالا) و گوشيشون "iphone "کمتر راه نداره اصلا! توي اون تصادف نابود شده ؟ یــــه پسر همســــایـــه داریـــــم !! . . . . . . . . . . . . . . . . .
دیروز به یکی گفتم چرا هم زن داری هم دوست دختر؟؟؟ ﻋﺸﻖ ﺍﮔﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﻪ . . . خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم توجه...توجه... ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺵ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “:ﻟﻮﺳﻲ ” تفاوت را احساس کنید... “لاک پشت” : هیچی از من کند تر نیست…. بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم. اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته یه بار یه بازاریاب جارو برقی اومد در خونمون رو زد، یارو صبح اومد دم در خونمون گفت: میخوایم واسه محله تون یه استخر احداث کنیم...... به یکی همینطوری اس ام اس دادم : ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟ جواب داد: شما ؟ اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اسکلتر هم هست! در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد... و بعضیا توانایی اینو دارن که روی تک تک این عصبا راه پیمایی کنن... یه همچین آدمای توانایی داریم تو ملت!!! بهله به سلامتیشون من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم... . . . . . همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله دخترتون چه بزرگ شده چند سالشه؟! ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺻﺒﺢ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ؛ ﻣﻨﻢ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ، ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﻫﻨﻢ ﯾﮏ ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ … ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ آغا "کصافط" اينتوري نوشته ميشه : "کثافت" یه شوهرم ندارم براش چایی بیارم وقتی داره میخوره بگم نوش جونت عزیزم بعد ذوق کنه بپره تو گلوش خفه شه بمیره راحت شم از دستش!! اصلا یه وضی..........
بعدم یه بند غر میزدن که چرا سبزی خوردن نمیخوری؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو لامصـــــــــبا... گوسفندم انقد سبزی یه جا نمیخوره |:
من تتلو نيستم كه خودمو اتيش بزنم من ارمينم زنده به گورت ميكنم.........
گفتم در جريان باشي........
ولي دليل نميشه كه ادم نديديم به لاشي قانع شيم......
یکی نیست بهش بگه :یه دفه بگو طرح خاک بر سری برای جوانان، دیگه چرا لقمه رو میپیچونی؟! اگه فکرت سالمه همینو بذار از ۱ تا ۷ بعد از ظهر!!!
والاااااااا
موجودي بسيار محترم که
حجم حرفهايش از دوبرابر مساحت دهانش بيشتر است
123457888644223456789
ووحهخحخخخجججججحخننمکک و
رزودددییاترزعهتزاتززرتتیو
چیــــــــــــــــــــه؟؟ ؟؟؟
دارم برای عیــــد کیبورد تمیز میکنم 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه میشه تو لیوان خودم بیار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خلاصه ریا نشه ولی کمرم داغونه، بس که کوبیده شدم به دیوار...
منم گفتم :نه، الآن وقت ندارم..
آره دیگه خونه ما اینجوریاس؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط قراره آخرهفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که از اِرث محرومم نکنه!!!
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺻﻮﺭﺗﯿﺘﻮﻥ
ﺭﻧﮕﺒﻨﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺷﺪﻣﺎ!! ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟ ﺩﺍﻏﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﮐﻪ :
اﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺗﻮ ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﻴﺮ !
ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ. ﻫﺮ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻬﺶ ﻏﯿﺮﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺘﺎﺵ
ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻥ!!!
قاضي: خب خانم شما براي دفاع از خودتون چي داريد بگيد؟
زن: بچه از شکم من عومده بيرون پس بايد پيش من بمونه ...
مرد: عاغاي قاضي وختي شما يه سکه ميندازين تو دستگاه و يه نوشابه ميگيرين نوشابه مال شماس يا مال دستگاه؟
قاضي : بچه با پدرش ميمونه...
پايان جلسه !!!
هیچ دختری وقتی داری با یکی دیگه لاس میزنی ,یا به یه خوشگلترش نیگا میکنی ...
بر نمیگرده بت بگه: حالم از اینکارت بهم میخوره....!
بلکه بعدآ کاری میکنه که بگی: عزیزم گه خوردم....!
تا عبرتی شود برای آقایان 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه اسمِ بابا سام میشه؟!
اسمِ بابا باید اصغر باشه یا ممد!
خخخخخخ 
.
.
.
.
ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺷﺎﯾﺪﻡ ﻧﺒﺎﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﻭﻧﺴﺘﻢ
ﺍﻻﻥ ﯾﻪ پست ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ
دوره و زمونه ای شده که باید به ادما بگی من معذرت میخوام ، خیلی عذر میخوام، اصن غلط کردم که شما اشتباه کردی
ای کسانی که عمه ندارید فک کردین میتونین هر غلطی بکنین کور خوندین یه فرشته هست فحش هارو دایورت میکنه روخالتون
ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ ! ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﻃﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ.... . . ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺭﺍﺣﺘﯽ ! سرعت اینترنت صفر..... هیچ جا رو باز نمیکنه جز دهنه آدمو!!!!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻧﺪﻭﻥ پزﺷﮑﯽ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﮔﻔﺖ :
آقا ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﺩﺭﺍﺯی داره ﮐﻪ ﺳﺮﺵ ﺭﯾﺶ ﺭﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﻩ ٬
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ
الانم چون باباشون تنبيهشون کرده پياده روي ميکنن ؟
.
.
.
.
.
.
خـوش بــه حــالش کـــه مــن دختر همسـایشـــونــــم ! واقعــاً بعضــی از این پسرا عجب شـــانسی دارن !! والا!!!
گفت: مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟؟؟
یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم من !!!
ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ﻛﻪ ﺳﻬﻠﻪ!
ﻗﺴﻤﺖِ ﻛِﺮِﻡ ﺩﺍﺭِ ﺑﻴﺴﻜﻮﺋﻴﺘﻤﻮ ، ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰﺍم رو ﻭ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻤﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ!
بله ؛ اگه عشق ، عشق باشه!!! 
عروسی های هالیوودی:
عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟
عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!!!!
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد
بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده 
یک راهکار جدید!!!
برای افزایش سرعت اینترنت:
ﮐﺎﺑﻞ ﻣﻮﺩﻣﻮ ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ...
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ...ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﻦ !
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﻮﺩﻣﺘﻮﻥ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ!!!
ﺗﺬﮐﺮ :ﺳﯿﻤﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ, ﺑﺘﺮﮐﻪ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺷﻪ!
امیدوارم به دردتون بخوره!!!
ﻋﮑﺴﺸﻮ up ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮ ﻣﻴﻮ
۴۸۷ ﺗﺎ ﻻﻳﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ….
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺑﮑﺮ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ
ﻓﻘﻂ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :حیوﻮﻥ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﻧﻤﻴﺎﺭﻱ؟؟
“حلزون” : پس من اینجا هویجم….؟؟؟
.
.
.
.
.
“اینترنت ایران” : خفه شین لطفا……!!!!!! :|:|
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم
تا در رو باز کردم قبل از اینکه حرفی زده بشه،
پرید تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی کرد و گفت :
اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها ظرف مدت 1 دقیقه با این
جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام اینها رو بخورم !
گفتم : ســس سفید میخوای یا قرمز؟؟
گفت : چــــرا؟
گفتم : چند روزیه برق خونه مون قطعه …
نیازمنده کمک های مردمی هستیم.....
خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!!
اصن مونده بود چی بگه بیچاره!!!
از حرکت بشردوستانه ی خودم خیلی خرسندم!!
گاهی کسی رادوست میداریم اما اونمیفهمد
گاهی کسی مارادوست دارداما نمیفهمیم
.....
....
....
....
.....
.....
خلاصه یه مشت نفهم دورهم جمع شدیم
تشکیل اجتماع دادیم 
ﺳﺎﻝ۱۳۶۰ ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۷۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ
ﺩﺧﺪﺭ: ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺸﻘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۵: ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﯾﺎﻧﮕﻮﻡ ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﻘﺸﻢ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮑﻠﻢ ﮐﻮﺷﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ
ﻧﮑﻨﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﻪ ﭘﯿﺴﯽ ﺧﺨﺨﺦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۱ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﻮﺳﺘﺎﻧﮓ ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۴ ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ:中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团） 
.
.
.
ولی بوی ماه مهر به مشامم نرسه...
بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش
ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ ۲ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
گفطم يادآوري کنم بچه حا 1 ماح ديگه ميرن مدرسه قلت املايي
هاشونو گردن ما ننداظن!!! 
| طراح : صـ♥ـدفــ |
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollItems->
<-PollName->